LES TOURMENTES DU DILEMME

de soudainement contempler la vulnerabilite d'un etre
dont sa simple existence me deplait,
cree chez moi un dilemme
qui me bouscule emotivement parlant.
entre le desir inne de soigner et d'aider autrui,
et celui d'etre debarasser de "lui",
la culpabilite me tenaille du fait que j'espere etre liberer de ce joug
qui me pese depuis pres de trente cinq ans...
mais en depit de mes rancoeurs,
n'a-t-il pas droit de vivre,
meme si ca ne tient qu'a un souffle?
egoistement,
je me prepare au pire [pour lui],
au mieux [pour moi].
mais il est fort probable qu'il s'en remettra,
puisque la medecine semble encore capable de faire des miracles.
mais s'il devait y rester,
regretterai-je un jour
d'avoir ressenti de telles emotions?
en ce moment,
je presumerais que non...
il y a deja si longtemps que j'attends ce moment.

LA FRAGILITE DE L'ETRE

il y a maintenant deux ans exactement,

une vie s'eteignait

& laissait un grand vide dans ma vie.

on me disait

que la douleur s'attenuerait avec le temps.

le temps efface tout,

semble-t-il...

oh que non!!

c'est comme si c'etait hier,

ou plutot,

aujourd'hui meme...

tout est frais a ma memoire,

& toujours aussi cuisant dans mes entrailles.

le temps n'y fit rien.

est-ce moi qui s'accroche?

qui ne sait faire son deuil?

ce n'est pas comme s'il y avait un manuel sur le sujet.

oh, il existe bien des livres,

mais concretement,

nous avons chacun notre facon de gerer ces situations.

mom,

toujours vivante dans mon coeur,

meme si tu m'as laisse ton calvaire...

dans les derniers mois,

j'ai vecu une phase difficile

ou je defiais le destin de regler une situation

en eteignant une vie ou une autre,

indifferent devant l'implication.

je suis toujours la,

& mon probleme aussi...

je continue de vivre avec un malaise & une hargne

contre le destin,

mais le creux de la vague est passe.

je me resigne,

acceptant que certains etres disparaissent si facilement,

alors que d'autres [indesirables] perdurent...
mais mon equilibre mental & emotif s'en trouvent perturbes,

se refletant dans mon quotidien personnel & professionel.

je ne souhaiterais qu'un peu de quietude,

mais elle tarde a venir,

avant que je ne bascule...

apres tout,

je ne suis qu'humain.

LES FORCES COSMIQUES

quoi penser

quand le corps reflete les turbulences

des forces cosmiques enlignees contre soi.

les dernieres semaines me font juste penser

que le cosmos m'en veut,

pour une quelconque raison...

pourquoi un etre qui me faisait du bien

me fut retire si rapidement,

alors qu'un autre,

qui fut toujours si toxique,

perdure encore...

karma?

expiation?

ou une simple injustice.

ce n'est jamais ceux qu'on voudrait voir partir

qui s'en vont.

le cosmos fait chier...

A CHAQUE JOUR SUFFIT SA PEINE...

aujourd'hui,

c'est la fete des peres...

belle perte de temps,

en ce qui me concerne.

mais a chaque jour suffit sa peine,

& je vivrai mon calvaire,

preservant les apparences;

je me pointerai plus tard aujourd'hui

pour une visite la plus breve possible.

je lui ai achete des choses,

certaines que je considere dont il a besoin,

d'autres qui lui feront plaisir tout simplement.

je pousserai le devoir filial a l'extreme,

pour qu'il ne se sente pas completement abandonne a sa solitude,

mais je retournerai gaiement a la mienne

des que ca me semblera decent...

ou qu'il ne me devienne absolument insoutenable.

a ce compte-la,

je serais mieux de rester a la maison...

m'enfin!!

:(~

(CRADLE of FILTH: the FOETUS of a NEW DAY KICKING)

HEY!! LA MERE!!!

hey!!

moman!!

tu communiques pas trop-trop...

la connection est pas bonne la-bas?!?

tu as oublie mon anniversaire,

mais moi,

je t'oublie pas.

allez,

je t'en veux pas trop;

penses a moi de temps en temps.

bonne fete des meres,

tout la-haut.

c'est le mieux

que je puisse faire,

en attendant...

HUGZ

MIRROIR, MON ENNEMI...

je viens d'ecrire sur CROMAGNON

a propos des enfants abuses,

& je ne peux que me rappeller cette epoque,

dans les annees '70...

l'epoque ou celui qui m'a engendre avec ma mere,

fit de moi son objet sexuel,

& ce,

pendant des annees.

une marque d'affection,

selon ses propres dires longtemps apres...

mais je ne peux m'empecher de remarquer

qu'il n'existe pour ainsi dire,

que tres tres peu de photos de mon adolescence,

incapable que j'etais

de me voir en photo ou video.

une partie de ma vie,

absente,

effacee,

mais pas oubliee.

ca m'a pris du temps,

un ordi,

une camera digitale

& mes ami(e)s,

pour finalement accepter de me regarder.

donc,

la technologie a du bon,

dans mon cas.

de pouvoir enfin me regarder

& ne plus ressentir cette objectification

(sauf en SA presence...)

:(~

de pouvoir jouer sur mon image

& en faire une source de plaisir [innocent].

si ma jeunesse s'est effritee dans l'oubli,

il semble que ma vieillesse

sera amplement documentee...

jamais trop tard,

dit-on???

HUGZ

LE LIEN MATERNEL

au dela du temps,

au dela de la mort,

le souvenir perdure.

ce lien eternel

entre la mere & l'enfant

est assurement le lien le plus fort

qui existe dans notre vie.

je me souviens.

HUGZ

L'ENVIE DE CRIER !!!

telle une eponge,

j'absorbe ce qui m'entoure.

& en observant le moindrement,

je ne peux que constater

que cette annee commence encore

dans la violence & le sang.

des meurtres odieux, des pactes de suicides des plus laches,

les guerres repugnantes,

avec leur destruction & leur douleur repandues

sans discrimination;

& j'enrage!!!

j'enrage de voir

que l'humanitee n'a toujours pas atteint son age de raison,

mon humeur en souffre...

une envie soudaine de hurler

me tenaille.

il y a de ces jours

ou j'ai honte d'etre un etre humain...

d'etre un insecte,

pour vivre dans l'indifference;

ou etre un dieu,

pour imposer ma volontee.

mais je ne suis qu'un homme,

impuissant devant toute cette demence,

ma propre sanitee deja dans la tourmente,

& la seule envie de crier:

ASSEZ

!!!!!!!!!

HUGZ

BATHORY ARIA

(CRADLE OF FILTH)

C'EST FINI, OUI?!!

non mais,

ca va faire,

les vaches maigres!!

depuis le debut du 21e siecle,

je ne me trouve pas trop impressionne

de mon cheminement.

c'est comme la traversee du desert,

plein d'embuches,

& avec bien peu de reconfort

pour compenser...

a tous points de vue,

je me sens diminue.

ma santee en a pris pour son rhume,

ce qui eut un impact

tout autant financier que professionnel.

& la famille,

on en parlera meme pas.

tout a change.

mes interets se sont retrecis,

ainsi que mon cercle social.

mes capacitees ne sont plus les memes,

tant physiques que monetaires.

au lieu de progresser dans la vie,

j'ai l'impression de reculer,

ou tout au moins,

de stagner...

c'est joli encore!!

certaines choses sont constantes cependant:

j'ai toujours les memes maudits defaults.

puis-je en rire?

toujours aussi intransigeant.

toujours aussi impatient.

toujours aussi bete.

la seule chose qui me console,

j'ai compris ce dont je n'avais pas besoin dans la vie.

le besoin de compromettre

sur ma personne & mes principes & valeurs,

question d'etre mieux accepter.

ca n'en vaut pas le cout

& ca prouve qu'on est pas apprecie

pour qui nous sommes vraiment.

le besoin de m'etourdir,

dans le travail ou par d'autres artifices;

car le reveil vient tot ou tard.

le besoin de projeter une image,

pour la respectabilitee,

& de vaines pretentions.

je peux me regarder en face

& etre satisfait de qui je suis

& n'avoir aucune honte

qu'on me voit tel que je suis.

ce sont les autres qui sont mal-a-l'aise

devant tant de franchise,

pas moi.

en fait,

ce dont j'ai vraiment besoin,

& ne possede pas encore,

selon toute vraie semblance,

c'est cette capacitee de naviguer ma vie

de facon sereine...

ce qui serait fort apprecie

vu le tumulte des eaux.

bon je sais,

tantot,

je parlais de desert,

& la,

j'ai les deux pieds dans l'eau.

faudrait que je me fasse une idee,

non?

m'enfin...

faut pas m'en vouloir.

il est tard,

je dors toujours pas,

(une autre chose qui a pas l'air de vouloir changer...)

& je divague un peu.

mais sincerement,

je souhaite seulement sentir un peu de paix dans ma vie,

& un peu plus vibrant peut-etre,

au lieu de devenir cet ermite,

pas juste celui qui s'enferme dans sa tour d'ivoire,

mais aussi l'autre,

(bernard-l'ermite)

avec sa dure carapace,

mais encore bien fragile en-dessous.

faudra bien un jour

que je sorte de ma coquille,

avant qu'il ne soit trop tard...

alors,

pour 2009,

je me souhaite

un peu de paix interieure.

le reste suivra bien.

HUGZ

LA SOLITUDE...

la solitude,

qui toujours la,

me guette...

surtout lors de ces moments

ou tout le monde (?) se rejouit.

:(~

HUGZ

(barbara-la solitude)

OUIN... JOYEUX NOEL....

joeux noel!!!

y parait...

apres avoir passe la nuit

& le plus clair de la journee

a cuisiner pour mon pedophile prefere(???),

j'apprends qu'il ne va pas bien

& ne peut venir chez moi.

je me rejoui de cette nouvelle

& lui dit que le diner viendra a lui plutot.

& effectivement,

j'arrive avec armes & baggages.

vers la fin du diner,

il emet un commentaire qui m'ecoeure,

& je ramasse mes choses

pour partir assez vite merci.

mais des que j'arrive chez moi,

je me mets a vomir sans fin...

bravo pour le diner que j'avais fait...

ce ne fut qu'un souvenir.

il reste toujours noel l'an prochain...

:(~

HUGZ

HEY MOM!!!

hey mom!

tu aurais eu 80 ans aujourd'hui!!!

bonne fete tout de meme!

ca ne nous rajeuni pas personne,

eh?!

c'est la deuxieme bougie que tu ne souffles pas

puisque ta flamme s'est deja eteinte

depuis septembre 2007.

ca me manque

que de pouvoir te taquiner.

je m'habitue a ton absence

mais pas a ce vide qui prevaut.

mais on se doit de tourner la page...

toujours dans mes pensees,

affectueusement,

ton fils.

HUGZ

CITATION

REFLECTION

je prefere

realiser ma futilitee

qu'imaginer mon importance.

[4 juillet 2006]

SERIE NOIRE (2)

au solstice de mon desir,

le sacrifice de mes habitudes,

annoncant le trepas de mes fantasmes

& l'agonie d'une chair encore fremissante,

oubliee au detour d'un chemin desert.

au crepuscule de ma vie

jonche la depouille de mon coeur ravage,

au fond du ravin de mes regrets;

& j'entends encore l'echo de mes reves

mais ne voie que l'ombre de l'echec.

sous ma peau brule toujours l'enfer de ma voluptee

bien au fond de l'abime de l'apathie.

a l'aurore de mes lendemains,

le vent du passe soupire sous mes ailes.

l'orbe solaire se leve & lacere mes entrailles;

mes envies se dissipent

& mes souvenirs sont en cendre.

l'espoir s'est tut dans le vacarme de mes angoisses.

ma sepulture, balayee par le temps,

s'erige au milieu du neant.

& d'un cri,

mon ame s'eleve un instant.

j'ai perdu mes chaines...

j'ai perdu mon temps.

[27 septembre 2005]

SERIE NOIRE (1)

sur des fleurs aux aromes vicies,

le poison au coeur,

mon esprit en flamme

& l'ame dilapidee,

je me consume

sur le bucher de mes rancoeurs.

je n'ai jamais embrasse le divin,

mais j'ai goute la chair.

en moi, toujours ce gout amer

& j'en crache le venim.

je trouve refuge

dans un illusoire ailleurs.

le fiel au bord des levres,

dans la hantise des souvenirs,

ma conscience chavire

& ma tete s'enfievre.

je m'evide de mon silence & creve.

creve mon coeur...

[27 septembre 2005]

LE POIDS DU TEMPS

novembre qui s'acheve

& me racheve.

ma nuit interieure se fond

avec celle du ciel.

il est de ces periodes

ou on prefererait hiberner quelques mois

& ne revenir qu'au printemps.

mais insomniaque que je suis,

je subirai chaque seconde qui s'annonce...

quel beau prospect!

allez,

une petite chanson de circomstance,

la chanson hongroise du suicide...

(non, non, soyez sans inquietude...)

P.S.

oeuvre de john u. abrahamson,

l'artiste que je privilegie sur ce blog,

& la chanson,

"gloomy sunday",

interpretee par sarah mclachlan.

HUGZ

LA MEMOIRE N'EST PAS UNE FACULTEE QUI OUBLIE...

l'autre semaine,

je suis alle visiter la tombe de ma mere,

decedee le 9 septembre 2007.

cette journee s'est relativement bien passee,

puisque j'avais de la compagnie.

mais cette semaine,

j'ai revu le video commemoratif

que j'avais fait pour ma mere,

& la vague d'emotions qui m'a envahit

me prouve que la memoire n'oublie rien...

rien du tout.

mais il semble triste

que nous puissions resumer une vie

en quelques cliches...

est-ce la tout ce que nous representons?

HUGZ

HOLDING MY BREATH...

one year already.

one year ago,

she left me behind.

she left me a burden,

she left me a mess...

she left me alone.

but her mind had already left,

long before the flesh...

no time for us

to offer nor ask for forgiveness,

for our sins, or those of others...

no time to say

how much we had loved each other,

despite all that stood in our way...

no time even just to bid each other farewell.

a blink...

& she was gone.

a blink...

& i stood there alone,

still holding my breath.

throughout my life,

i've known well

pain, guilt, regrets.

i've had my share of sorrows,

but never a sense of loss.

never like this anyway...

i wish

we could have reach out to each other in time.

i wish

i could have made her proud of me.

i wish

i didn't feel so lost.

i wish

i could have one moment in time

where i know who i am

& who i am meant to be.

one moment,

where i wouldn't need to hold my breath anymore,

to just let go...

let go.

just let go.

thanx to whom it may concern,

for being there

on such a day...

sharing a quiet moment.

such things define friendship,

in my eyes,

as this is all i have to hold on to.

i love you.

:)~

HUGZ

DE CHARYBBE EN SCYLLA

j'ai aujourd'hui ferme definitevement

la porte de mon enfer,

& il ne me reste que mon calvaire.

les souvenirs seront de plus en plus vagues,

n'etant plus jamais ravives

par ces lieux encore trop familiers.

ne me reste que cette presence,

ou lui-meme n'est plus que l'ombre de lui-meme.

il est desolant de voir l'homme s'eteindre ainsi,

malgre tout.

il n'y a pas de vrai pardon dans mon coeur,

qu'un brin de compassion

pour ce qui fut humain en lui.

c'est deja plus

qu'il ne s'accorde lui-meme.

il est clair,

tout perdu qu'il est dans son delire paranoiaque,

qu'il est malheureux;

& je ne suis point celui

qui peut le reconforter.

a chacun son calvaire.

:(~

HUGZ

EFFACER LES TRACES

j'ai passe passablement de temps recemment,

& encore pour les 2 prochaines semaines,

a l'endroit

ou perdurent mes pires souvenirs.

mais de preparer SON demenagement

& de jeter le reste

semble avoir un curieux effet sur moi.

des moments de tristesse.

des moments de rage.

mais aussi...

des moments de satisfaction.

de pouvoir effacer les traces

de ce que furent nos existences en ce lieu

ne change en rien les souvenirs que j'en garde,

mais ca enleve cette tangibilitee

ravivee a chaque visite.

dans deux semaines,

je n'aurai plus jamais a y remettre les pieds.

le tout deviendra dorenavant

presque une illusion.

presque...

HUGZ

COPIE-COLLE

enfin, tabarnak!!!!!!!!!!!!

pendant que j'etais avec lui,

les medecins decidaient qu'il etait "inapte",

& donc,

il devient la responsabilitee legale de ma marraine,

sa soeur.

enfin!!!!!!!!!!!!!!!!!

ils me l'ont annonce via email,

puisque c'est ainsi qu'on communique.

ce sera effectif

a partir de lundi,

quand le notaire reviendra....

j'ai repondu a leur courriel,

mais les choses se sont deteriorees...

apres qu'il ait dit ceci:

car ton père est un homme croyant ,

un vrais chrétien ,

un enfant de Dieu

et Notre Grand Dieu va prendre soin de lui comme son fils

et J.P. le sait .

******************************

un jour,
je vous parlerai de jean-paul....
lorsqu'il sera mort!!
:(~
je respecte sa "chretientee",
mais...
poussez pas trop fort!!
il n'est plus "apte"???

ENFIN, TABARNAK!!!
tu aurais du voir la scene a la banque aujourd'hui!!!
& puis merde!!!
desole, mais...
c'est le temps de ma confession!!!

j'ai toujours entendu ma mere,
pendant 47 ans,
se plaindre de carence affective & sexuelle.
cette femme a souffert!!!
alors quand elle est morte
& que j-p s'est fendu la gueule a tout rompre
pour dire qu'il avait aime sa femme,
peut-etre qu'odette aurait eu son mon a dire a ce sujet....
il a toujours pretexte son diabete,
mais...
ca ne l'a jamais empeche d'aller baiser avec des hommes dans des saunas de laval,
apres la job....
(de sa propre bouche!!!)
ca ne l'a pas empeche d'abuser sexuellement de moi PENDANT DES ANNES, TABARNAK!!!!!!
odette le savait...
elle nous a deja pris en flagrant delit...
& je n'ai jamais pu dire a ma mere,
avant qu'elle meurt,
que je n'ai jamais voulu seduire mon pere...
pouvez-vous imaginer (rien qu'un peu) la culpabilitee avec laquelle
j'ai vecu pendant toutes ces annees.
jeanpaul a fait souffrir odette, & moi aussi...
je lui en veux a ce jour.
alors,
de me demander de m'occuper de lui????
j'aurais voulu l'envoyer en prison,
mais ca ne se faisait pas dans ce temps-la...
ou de le voir mourir???

lorsque j'avais 18-20 ANS,
c'etait mon voeux le plus cher....
alors,
il n'est plus apte???
je vous le laisse tout entier!!!
ses papiers,
je fais quoi avec???

j'avais tout ramasse ici dans un caisson.
je vous mets tout ca dans une boite & je vous fed-ex ca???
je vous ferai egalement suivre son courier...
je m'occupe de rapatrier ses choses a la residence de son choix,
& de vider sa sous a cochon,
une fois pour toute.
je ne veux plus revoir,
jamais dans ma vie,
cette maison,
mais je suis dispose a engager,
a ses frais,
des gens pour vider tout cela.
desole de vous foutre tout ceci sur les epaules maintenant,
mais moi,
ca fait au-dela de 30 ans que je me ferme la gueule.
j'en peux plus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je suis carrement en train de faire une depression nerveuse a cause de lui,
& personne ne peut m'aider ici....
votre mangeux de bible va bruler en enfer!!!!!!!!!!!

**********************************

je pense que j'etais en crisse....

non, mais....

y a toujours ben des limites!!!

ostie de chretientee!!

le crisse de tabarnak va finir en enfer...

un enfant de dieu!!

y a toujours ben des limites!!!

:(~

HUGZ

LE LOUP SOLITAIRE

quelle journee!!!

la fille de l'agence,

que je n'arrivais pas a rejoindre,

s'est pointee aujourd'hui,

pour "lui" trouver un nouveau foyer.

nous en avons enfin visite deux en fait...

il prefere le premier,

parce qu'il y a rencontre quelqu'un qu'il a connu l'ete dernier,

lors d'un hebergement temporaire.

je trouve la deuxieme residence

infiniment plus adequate,

mais....

ce n'est pas moi qui va vivre la.

c'est le meme prix.

s'il peut socialiser,

qui peut l'en blamer?

ainsi soit-il!!!

mais je me sens tellement seul dans tout ceci...

j'ai eu des ostie de nausees toute la maudite journee.

je suis alle voir son proprietaire

pour casser son bail,

& juste d'etre "la"

me rendait encore plus malade.

j'ai du quitter,

plus tot que je ne l'aurais voulu...

j'ai plein de solution,

mais il faudra que tout ce passe vite,

sinon c'est moi qui va y passer.

je suis si las d'etre seul...

seul a voir la veritee.

mais le tabarnak!!!

il est mieux de ne pas causer de scandale...

parce que je le laisserai dans sa marde!!

:(~

HUGZ

L'ORPHELIN, DEPOSSEDE....

il y a de ces verites

qu'on prefererait ne pas connaitre.

j'ai passe la journee d'hier

a collecter tous ses papiers,

eparpilles un peu partout,

& je suis malencontreusement tombe

sur certains papiers d'assurance.

lorsque ma mere est decedee l'automne dernier,

je n'ai rien recu de l'argent qu'elle avait en banque,

mon pere s'etant approprie le tout,

& je n'ai jamais remis ceci en cause.

mais hier,

j'ai trouve les assurances de ma mere...

& je n'ai pu que constater que j'en etais le beneficiaire original,

mais que mon pere a du faire modifier cette clause,

a son benefice,

parce que c'est lui qui a recu le cheque en janvier 2008.

deja que je suis en arret de travail

depuis maintenant un an,

& que cet argent m'aurait ete pour le moins utile,

mais de voir qu'il a manigance dans mon dos,

encore une fois,

& ce,

a mon detriment,

me le rend encore plus repugnant.

a quel jeu joue-t-il?

je trouve tout ceci assez mesquin,

mais je n'y puis pas grand chose,

je crois.

je devrai me comporter

comme si je n'avais rien vu.

tout ce que je sais de cet homme,

c'est "menteur un jour, menteur toujours".

il a toujours jouer dans le dos de ma mere,

& je vois maintenant,

qu'il me fait le meme petit jeu...

& on insiste pour que je m'occupe de lui???

un pedophile & un mesquin...

non mais,

quoi d'autre vais-je decouvrir maintenant?

je deteste vraiment cet homme!!!

:(~

HUGZ

LA VIE EST UNE ORDURE

je n'en suis meme plus surpris!!

il me revient de vider la soue-a-cochon,

pour une deuxieme & definitive fois.

je devrai aller a cet endroit maudit,

ou rodent encore des souvenirs malsains.

il me revient de regler des choses

qui ne sont miennes a regler.

il me revient de sauvegarder

l'essentiel d'une vie que je meprise.

il me revient encore de mettre MA vie de cote,

au profit d'une autre...

si je m'ecoutais,

je foutrerais le feu dans tout ca,

& m'en laverais les mains.

mais ce n'est pas ainsi que ca fonctionne,

n'est-ce pas?

& s'il faut que j'entende encore une fois

que "c'est donc un bon gars",

il y a quelqu'un qui va manger un char de marde.

si c'est ca, un bon gars,

je fais une croix la-dessus,

drette-la!!

je suis ecoeure du bonhomme,

je suis ecoeure des procedures,

je suis ecoeure de cette parentee

ignorante de la veritee

& qui s'enorgueillit de cette supposee charitee chretienne.

c'est quand je les entends me parler du bon dieu

pis que je dois bien ca a mon pere...

je lui dois quoi,

hein???

laisse moi rencontrer le bon dieu un jour.

j'aurai deux mots a lui dire,

au bon dieu, la...

foutus mangeux d'osties!!!

la vie n'est qu'un ramassis d'ordure...

& il me revient de faire le sale boulot,

encore une fois!!

:(~

HUGZ

A LA TONALITE, VEUILLEZ DICTER VOTRE MESSAGE

eh bien

bonne semaine tout le monde!

ma semaine, moi, a commence avec une serie de messages

sur ma boite vocale,

venant de "lui".

je l'ai donc appelle.

juste pour l'entendre delirer sur le fait

que les gens a l'hopital veulent le tuer,

qu'on l'accuse d'avoir violer des gens,

ce dont il se defend d'avoir jamais fait...

tiens tiens,

une pointe de remord de sa part peut-etre?

apparemment,

on veut le faire parader nu dans la rue

cette apres-midi,

avant de le battre & l'enculer devant tout le monde.

bon, encore les fantasmes sexuels,

melees a de la violence...

c'est pas reposant dans cette tete-la.

je trouvais tout ceci des plus irritants,

alors que son medecin m'assurait encore la semaine derniere

que sa medication fonctionnait

& que j'avais eu la demonstration claire

de tout le contraire immediatement apres...

a ce que je voie,

ca ne s'est pas ameliore du tout,

loin de la.

je me suis empresse de contacter le personnel traitant

de l'etage

pour les aviser de son etat

& que le message se fasse au neurologue.

c'est beau les anti-psychotiques

(qui ne fonctionnent pas...)

mais un anxiolitique serait peut-etre le bienvenu ici,

en combinaison avec le zyprexa...

c'est juste mon opinion,

mais quand meme...

maintenant qu'il a pris le tour de m'appeller,

je sens que je n'ai pas fini

d'avoir des messages dans ma boite vocale...

ARGHHHHHH !!!

:(~

HUGZ

COMMENT LUI DIRE?

comment lui souhaiter bonne fete aujourd'hui,

alors qu'il n'y a rien pour se rejouir de sa condition actuelle;

& qu'on ignore toujours ce que l'avenir lui reserve.

j'irai tout de meme le voir a l'hopital,

meme s'il n'est plus que l'ombre de lui-meme,

mentalement...

:(~
HUGZ

TOUT SEMBLE FOUTU

alors que je croyais

que de le faire hospitaliser

aurait pu lui donner un sentiment de securitee,

et bien

c'est tout le contraire!!

il a transfere sa paranoia sur le personnel,

& a meme commence a etre agressif envers moi

cette apres-midi.

j'ai quitte l'hopital plus vite que prevu,

le coeur gros.

il est desolant de le voir

dans un etat mental aussi lamentable.

moi je n'y puis rien,

mais j'espere que la medecine pourra quelque chose pour lui.

entretemps,

il n'y a vraiment rien de rejouissant a aller le voir,

quoique ce ne fut jamais vraiment autrement...

il a pris une tangente,

& je refuse de le suivre la-dedans.

je vais laisser ceci

entre les mains des professionels.

:(~

HUGZ

DECIDEMENT...

decidement,

quand ca bouge,

ca bouge.

non seulement mon pere se retrouve a l'urgence,

en attente d'une consultation,

avec la travailleuse sociale de l'etablissement,

puis avec les specialistes

pour voir a son cas,

mais je suis revenu a la maison,

completement draine,

pour entendre sur ma boite vocale

comme quoi l'arbitration dans mon cas

sera le 30 juillet prochain...

decidement...

nous voila,

mon pere & moi,

en attente d'un verdict

tous les deux.

notre destin se retrouve ni plus, ni moins,

entre les mains de tiers partis...

son verdict devrait etre connu bien avant

que moi-meme je ne rencontre l'arbitre.

je souhaite que les choses se reglent,

de part & d'autre,

mais ce genre de chose m'inquiete toujours un peu.

& pour cause.

si je devais perdre ma cause,

il y aurait de nombreuses consequences deplaisantes pour moi.

& entre temps,

j'ignore ce qu'il adviendra de mon pere

& ce qu'il faudra faire,

d'une facon ou d'une autre.

qui vivra, verra,

qu'ils disent...

d'un certain cote,

j'ai pas trop hate de voir,

mais quand il le faut,

il le faut...

:(~

HUGZ

L'IRONIE DU SORT...

devinez ou je serai demain matin???

Hmmm?

allez, devinez!!!!

a l'urgence avec "lui"!!!!

je m'offusquais qu'on veuille me forcer

a le prendre en charge

& a devoir le cotoyer pendant des heures...

eh ben!!!

un appel telephonique fait tout innocement de ma part

fait que je me retrouverai a l'urgence a ses cotes...

la chose que je voulais absolument eviter!!!

evidemment,

j'aurais pu lui dire non...

m'enfin!!

c'est pas toujours aussi simple,

les choses,

you know...

:(~

quand j'y pense!!!

c'est un scotch qui me faudrait en ce moment,

pas ce petit vin espagnol...

quoiqu'il est bien bon.

il n'a pas vire au vinaigre

apres cet appel....

y a au moins ca de bon...

awh, fuck!!!!

non , mais...

quand j'y pense!!!

:(~

HUGZ

NON MAIS, SERIEUSEMENT...

apres avoir parle avec sa travailleuse sociale,

elle a contacte son medecin

& ILS ont decide

que JE devrais L'amener a l'urgence

pour le faire voir en neuro-psy & en geronto...

non mais,

ils n'ont rien compris!!!!

il est impensable que je me retrouve soudainement

pendant des heures,

assis a ses cotes,

en attente d'une consultation.

non mais,

ils sont completement fucked up dans la tete,

ou quoi???

je devrais aller chercher un document au CLSC

& me presenter avec lui a l'urgence...

not in this lifetime,

no sir!!!

si je n'avais rien dit,

tout le monde aurait ete heureux

d'attendre la consultation a domicile

qui n'arrivera qu'en juillet.

bien, savez-vous quoi???

va falloir qu'ils s'en contentent!!!

non,

je ne peux tout simplement pas...

vraiment,

NON!!!

:(~

i have to draw the line somewhere,

& this is IT...

UN SIMPLE VOEU

tout ce que j'aimerais

serait de trouver enfin ma place au soleil,

& d'avoir un peu de quietude.

juste un peu...

HUGZ

C'EST LUI OU C'EST MOI...

c'est rendu qu'il se trouve des pretextes

pour qu'on se voit la semaine...

pas assez que nos rencontres du weekend

qui me crissent a terre,

mais il faut qu'il en rajoute,

l'ostie de colisse de tabarnak.

j'en peux pu de ses delires,

de sa paranoia.

je suis a veille de l'agripper par le collet

pis le colisser en bas du viaduc ville-marie.

la colisse de travailleuse sociale qui donne pas de nouvelle

pis l'autre qui me casse les oreilles

avec ses colisse de fantasmes sexuels.

j't'a veille de le castrer

le tabarnak!!!!

j'en peux pu!!!

non mais,

c'est-y ma peau qu'on veut???

juste a le dire, colisse!!

je me sacre en bas du 8e,

ou 5 minutes de marche,

pis je me sacre dans le fleuve...

j'en peux pu!!!

je n'en peux plus!!!

COLISSE!!!!

J'EN PEUX PLUS.............

c'est pas ma mere qui aurait du crever l'automne dernier...

despite everything,

my mom,

i could have handled...

but him...

help,

somebody!!

anybody??

:(~

tears are actually drenching my fucking keyboard right now

& there's nothing i can do about this................

I AM JUST SOOOOOOOOOOOO FUCKING TIRED

QUE RESTE-T-IL DE MON ENFANCE ?

on celebre aujourd'hui

le lien entre le geniteur & sa progeniture.

je trouve que ca devrait se feter

selon le merite,

mais enfin...

histoire d'apparence,

je me pointerai la aujourd'hui,

avec quelques petites choses,

histoire de faire plaisir,

& le distraire de sa demence...

si telle chose fut encore possible.

les souvenirs heureux sont plutot rares

& n'effacent en rien

ceux moins heureux.

ce lien inconditionel

qui devait durer toute une vie

fut rompu

& je n'ai jamais plus pu le regarder

de la meme facon.

dommage.

:(~

HUGZ

& ON RECOMMENCE...

il semble

que je doive tourne en rond eternellement.

en faisant la tournee des medecins,

generaliste, specialiste & chirurgien,

tous semblent s'accorder

comme quoi bien peu peut etre fait pour moi.

le verdict est tombe aujourd'hui,

avec le specialiste.

j'aurai un AUTRE epidural!!!!

le dernier avait tellement ete un succes (???).

:(~

& on m'envoie maintenant en medecine alternative...

pourquoi?

parce qu'il n'y a pas d'autre ALTERNATIVE,

voila pourquoi.

j'erre dans ce labyrinthe sans issues,

avec le sentiment d'etre revenu

a la case de depart...

:(~

HUGZ

SERAIT-CE EN VAIN ?

encore une fois,

je me precipiterai ce matin chez lui,

dans le but de rencontrer sa travailleuse sociale,

qui nous a fait faux bond jeudi,

du a une urgence...

esperons que cette fois-ci sera la bonne,

& que ce ne sera pas en vain.

soit parce qu'il decide

de reculer a nouveau...

ce qui n'aurait rien de surprenant,

ou parce qu'elle n'aurait rien a offrir

de concret a ce moment-ci.

pourra-t-on jamais resoudre cette damnee situation?

:(~

HUGZ

TICKLEBEAR S'EN VA T-EN GUERRE

c'est le matin de tous les matins.

je pars en guerre.

en guerre contre les craintes & hallucinations de mon pere.

en guerre contre le systeme.

en guerre meme envers mon aversion

pour cet homme.

je me fais violence,

mais pour tenter une ultime fois,

de regler cette facheuse situation.

puisse cette rencontre avec la travailleuse sociale

porter fruit...

HUGZ

(je mets ici un video sympa,

mais sur le theme de la journee)

NUL N'EST PROPHETE EN SON PAYS, PARAIT-IL...

il est lassant,

voire meme epuisant,

de se repeter sans cesse.

lorsqu'on est convaincu d'avoir la bonne idee,

la solution a bien des maux,

mais que nos suggestions tombent

sur des oreilles arides...

il s'est produit des choses navrantes recemment.

mon pere a soit ete fraude,

ou il a commis une enorme bevue...

quoi qu'il en soit,

la banque s'en mele.

il y aura une investigation.

il a perdu, ou egare,

bien des papiers & autres choses importantes,

mais il ose ME demander ou c'est tout cela.

il y a un an,

j'aurais pu lui repondre,

mais depuis,

il a refoutu le bordel encore

dans la place.

je ne referai pas le menage la-dedans

continuellement.

la prochaine fois,

ce sera pour vider la place,

tout liquider,

sans retour.

j'en ai marre de cette maudite sous-a-cochon,

qui ne fait aucun sens.

& il continue de soupconner tous & chacun,

alors que je crois que ses problemes

decoulent plutot de son handicap

& de sa distraction,

et/ou senilite,

appellez ca comme vous voulez.

la travailleuse sociale passe apparemment

jeudi prochain.

j'y serai!!!

s'il y a moyen de faire bouger

cette tete-de-cochon,

on va le prendre, ce moyen.

je suis ecoeure de voir la situation

se degrader ainsi

& que rien ne se fasse.

il doit sortir de la maison.

point final!!!

je suis ecoeure de me repeter!!!

:(~

HUGZ

LA CHAISE MUSICALE

pour une fois,

je mentionnerai quelque chose de positif

dans ce blog.

quelque chose qui a a voir avec la douleur,

le malheur & l'affliction,

mais dans son soulagement,

sa consolation.

pour une fois...

alors voila:

la vie est quand meme bien faite,

toutes choses considerees...

pourquoi la chaise musicale?

& bien voila.

au cours d'une vie,

il est donne de passer a travers certaines epreuves.

si deja il y eu une separation,

des problemes professionnels & de sante,

j'ai eu des amies

qui a ce moment etaient disponibles

& m'ont offert un soutien inconditionnel,

me donnant un reconfort insoupconne.

plus recemment,

ces memes personnes

ont leur propre destinee a poursuivre,

incluant la maladie, le surmenage & autres.

& si je considere les evenements des deux dernieres annees,

ces personnes qui ont ete la jadis,

ne peuvent plus vraiment,

mais...

la vie est bien faite.

il y a de ces etres chers qui etaient disparus de ma vie

du a des circonstances imprevisibles,

& qui sont revenus a point.

peu apres leur retour,

ma vie s'est remise a se decoudre de toute part,

& ces personnes,

une du a la maladie,

l'autre au chomage en quelque sorte,

ont eu le temps

de m'etre d'un secours sans pareil.

sans elles,

j'aurais pu decrocher...

mais leur seul presence dans ma vie

a fait toute la difference.

leur ecoute,

leur point de vue,

leur patience a mon egard,

tout cela a fait que tranquillement,

je remonte une cote a pic,

mais je la remonte.

je passe a travers mon deuil,

& j'endure le delire d'un homme,

tout en subissant toujours

les contraintes de mon quotidien mais,

je goute encore a certains moments de la vie,

grace a leur sens de derision,

a leur sincerite.

je me sens toujours en marge de la vie,

mais elle m'effleure encore,

via ces personnes qui me sont cheres.

pas toujours les memes,

mais la chaise ne reste jamais eternellement vacante.

pas toujours occupee,

mais je ne voudrais abuser.

mais dans les pires moments,

il se trouve quelqu'un pour s'assoir

& m'ecouter...

dans mon chagrin,

dans mes craintes,

il y a quelqu'un qui me regarde dans les yeux,

& je sais que je ne suis point seul au monde.

merci.

la vie est vraiment bien faite.

as i said to someone once,

lovers come & go,

but friends are forever.

that girl didn't listen...

too bad!

i've got real friends now.

HUGZ

CE QUI DEVAIT ARRIVER, ARRIVA...

je l'avais predit.

je l'avais dit qu'un jour,

sa paranoia le forcerait

a me suspecter...

il pretend que bien des choses sont disparues.

la banque apparemment veut lui parler demain.

certains papiers d'impot ont disparu.

son livret de banque manque a l'appel...

apres une fouille sommaire,

j'avoue que je n'ai rien retrouve.

est-ce qu'il y a malice

de la part d'un etranger,

ou est-ce du a l'inadvertence de mon pere.

neanmoins,

je lui ai remis mes cles sur le champs.

on ne m'accusera pas 2 fois.

j'ai voulu lui remettre les cles l'autre jour,

& il s'est offusque de mon geste.

cette fois-ci,

ce fut sans appel.

je suis parti,

& mes cles sont restees sur la table.

j'ignore ce qu'il se passe

dans sa tete ou dans les lieux,

& j'avoue non pas en deriver une certaine satisfaction,

mais bien plutot une apprehension,

qu'il devra admettre un jour,

de lui-meme,

qu'il n'est plus apte a rester seul a la maison.

durant le lunch,

je lui ai encore parle de residence.

il est coriace,

il resiste encore,

mais avec une telle fragilite,

ca n'en fait presque pitie...

presque.

mon niveau d'empathie envers cet individu

a quand meme ses bornes...

mais il est clair

qu'entre sa paranoia & les affres de son quotidien

que l'homme ne durera pas longtemps comme ca.

il est evident qu'il souffre,

& je ne ferais meme pas ca a un chien...

de le laisser ainsi dans sa merde.

donc,

son docteur,

la travailleuse sociale?

par qui je commence?

(most unhappy here...)

il faisait beau aujourd'hui,

parait-il...

:(~

HUGZ

LA FETE DES MERES EST ARRIVEE A ECHEANCE

celle qui m'a mis au monde

n'est plus de ce monde.

la fete des meres

n'aura dorenavant plus

la meme signification,

voire meme aucune...

ce ne fut guere facile

de voir toutes ces annonces

promouvant cette journee

ces derniers temps.

je n'aurai plus a me preoccuper de ces details.

si l'an dernier,

cette journee fut penible

due a son etat dementiel,

quoique plus calme;

cette annee est pire encore

due a son absence definitive.

ou que tu sois,

une pensee pour toi, mom!

HUGZ

L'ABSENCE DU PRESENT

le 27 juillet 1999,

j'ecrivais:

"the past will never fail to last.

the future is only an illusion,

that will come to pass."

pres d'une decennie plus tard,

ou en suis-je face au temps?

on entend souvent dire

qu'il faut vivre le moment present.

mais je realise que c'est le present qui est une illusion.

il n'y a pas de present.

chaque parole dite,

chaque geste pose,

des leur inception,

deviennent un souvenir immuable

ancre dans notre passe.

ma vie est une collection de souvenirs qui s'entassent,

en attente de nouveaux souvenirs

venant d'un avenir hypothetique.

mais le present demeure absent,

insaississable, inimaginable,

alors que mon conscient est propulse

vers un destin inconnu encore de moi,

laissant une longue trace de mon passage

derriere moi,

s'effacant graduellement

avec l'effritement de la memoire.

la vie n'est qu'une illusion.

on nous dit toujours de regarder vers l'avant,

& pourtant,

tout ce qu'on peut voir,

c'est le passe.

c'est la seule chose qui existe,

que pour un temps.

le passe est la seule chose

que nous puissions celebrer.

ce que nous laissons derriere...

jusqu'a ce qu'il sombre dans l'oubli.

HUGZ

A QUI LE TOUR ?

il maintient toujours

qu'il y a des visiteurs la nuit,

ou durant ses absences de la maison,

qui sont au demeurant plutot rares...

qui viennent fouiller dans ses choses

& on lui vole son argent egalement...

mais depuis quelques jours,

il a rajoute a sa liste de suspects

un individu qui lui rendait service

a l'occasion.

quelqu'un qui leur etait familier,

du vivant de ma mere,

& qui avait toujours eu

un comportement irreprochable.

je serais surpris d'apprendre

qu'il est soudainement devenu un escroc

& abuse de l'etat de mon pere.

je sais,

ca s'est deja vu,

mais tout de meme...

le probleme est que,

je n'ai jamais cru a ses histoires de visiteurs...

croyant plutot mon pere distrait,

qu'il a peut-etre echappe son argent quelque part,

au bonheur d'un heureux etranger,

mais a son plus grand desarroi a lui.

ou bien l'argent traine

dans quelque fond de tiroir

ou dans le fond de ses poches de pantalon

ou autres...

mais lui a la certitude que non.

evidemment!!!

il a meme dit aujourd'hui

qu'un certain objet qu'il avait mis de cote

avait ete remis a sa place,

bien en evidence...

je me rappelle de l'objet en question,

que j'avais vu la semaine avant...

& il est toujours au meme endroit,

tel quel...

je ne crois pas que mon pere

l'avait mis de cote.

en aurait-il eu l'intention?

peut-etre.

mais ce ne fut qu'une intention

& n'aurait jamais ete accompli.

c'est comme lorsqu'on se parle au telephone,

& qu'il s'offusque que je n'aie pas retourne son appel...

quel appel???

j'aurais eu un message sur ma boite-vocale

& je l'aurais appelle,

assurement.

mais il insiste pour dire qu'il m'avait appelle...

il aura souhaite mon appel,

& en aurait derive la certitude

de m'avoir laisse un message?

quoi penser de tout cela?

mon inquietude actuelle

vient du fait

que la liste s'allonge

au banc des accuses,

& que mon tour viendra,

la ou mon pere pensera que je suis

un de ceux qui le volent...

j'avais l'intention de lui offrir

de lui remettre les cles de la maison,

pour lui donner l'assurance

que je ne suis point un de ceux-la.

mais le moment propice

ne s'est pas presente,

& la rencontre etait deja assez penible,

sans venir allourdir le tout

avec ce sujet.

si seulement quelqu'un d'autre que moi

pouvait constater a quel point

mon pere n'est pas bien.

il a vu son medecin la semaine derniere,

et supposement,

le medecin l'aurait trouve en bonne forme...

ca c'est parce qu'il ne lui pose pas les bonnes questions

& que mon pere evite de mentionner certaines choses

qui pourraient donner la puce a l'oreille.

non!!!

il prefere confier ses hantises a son fils unique,

la seule personne qui prefererait

ne rien savoir de tout ceci.

jusqu'au jour ou il ne me fera plus confiance non plus,

me rajoutant a sa liste des accuses...

la sanite ne tient qu'a un fil.

crisse que la vie est mal faite!

:(~

MAMAN?

maman?

j'ai aujourd'hui 47 ans.

maman?

suis-je toujours ton vilain garnement?

maman?

j'aurais bien besoin d'un calin,

comme tu en donnais rarement;

quand tu me trouvais bien fin, bien beau;

quand tu avais le temps;

quand on s'en voulait pas trop,

que ca s'arrangeait avec le temps.

maman?

j'ai maintenant 47 ans,

& je m'ennuie tant.

etrange, vraiment...

le ti-gars est toujours la en moi.

maman, c'est bien la-bas?

maman?

attends moi...

HUGZ

& BIEN VOILA....

je crois que la photo au dessus exprime assez bien

ma reaction lors de ma derniere rencontre avec lui.

la rencontre s'est bien passee,

sauf pour un detail.

un seul...

il m'a clairement indique qu'il n'etait pas interresse a aucun hebergement

& il ne veut plus que j'appelle personne maintenant.

il va rester la ou il est,

seul, a la merci de ses etats,

physiques & mentaux...

j'ai quelque peu grince des dents,

sans rien dire toute fois,

heberlue que j'etais devant son obstination.

ca va lui prendre quoi encore pour comprendre le gros bon sens?

he's losing his marbles allright!!

juste pas assez pour passer devant un juge cependant,

sauf si un examen psychiatrique etait exige...

bof!!

un autre jour.

:(~

HUGZ

EFFECTIVEMENT...

fuck them all !!!

HUGZ

QUEL PROSPECT REJOUISSANT...

au cas ou vous vous demanderiez pourquoi les noix,

ever heard of going "nuts"?

:(~

ma mere est decedee l'automne dernier,

demente suite a son acv de 2006,

quoique la demence avait peut-etre commence avant,

bien avant...

ca excuserait certaines choses peut-etre.

& je viens tout juste de luncher avec "lui",

& meme en le confrontant,

il persiste a croire ces fabulations

qui le hantent...

sont-ce ses medicaments

ou c'est l'ostie de cerveau qui y ramolli.

je suis assez en tabarnak

de vivre ca.

c'est certain que c'est pas mon cerveau qui est affecte,

mais mon moral l'est, lui, pis en ostie a part ca!!!

non, mais!!!

c'est dementiel mur-a-mur!!!

ca annonce quoi comme avenir pour moi?

la camisole de force???

j'espere que le destin m'epargnera ca.

je tiens pas a rester ici tant que ca,

a prime abord.

pis si c'est pour finir de meme,

crisse!!!

je prends le bord du fleuve tout de go...

HUGZ_quand meme...

LORSQUE LES CHOIX NOUS MANQUENT...

de vivre dans la realitee,

ou se perdre dans un monde illusoire?

il y a de ces moments

ou on souhaiterait s'evader,

ne serait-ce qu'un peu,

juste un peu

d'une realitee trop lourde & blafarde,

sans gout ni relief,

qui nous laisse ce vide

au fond du coeur.

il y a de ces moments

ou nous aurions une folle envie

de tout envoyer en l'air

& s'eclater a tout rompre,

mais sachant bien ce qui nous attendrait

bien patiemment.

on ne peut abandonner une certaine realitee

derriere soi.

on se doit de la trainer avec soi

constamment, inlassablement;

esperant toujours un moment liberateur,

cette cassure qui nous ferait sentir

plus leger,

presque de l'espoir;

mais le quotidien se charge

d'ecraser toute lueur d'espoir,

semble-t-il...

HUGZ

UN HOMME & SES DEMONS

il persiste a dire

qu'il y a des visiteurs chez lui la nuit.

il est evident qu'il est malheureux,

tout seul chez lui,

perdu dans ses pensees.

hante par son passe,

mefiant de l'avenir,

& indifferent au temps present,

je le sens qui decroche...

j'ai encore preche

pour qu'il aille en residence,

la ou il serait entoure

& bien traite.

il demeure craintif,

mais serait-il en train de craquer?

finalement?

il veut que j'appelle moi-meme

la directrice de l'etablissement.

pourquoi?

ca demeure tout de meme encore

SA decision.

mais je le ferai,

meme si je m'etais jure

de ne pas me meler de ca...

un tel changement cependant

pourrait peut-etre lui etre benefique,

qui sait?...

HUGZ

A LA DERIVE...

j'ai dine avec lui hier...

toujours aussi hallucinant,

toujours aussi perdu,

a la derive...

il se perd dans ses fantasmes paranoiaques

& perd le fil de la realitee.

toujours aussi rejouissant de constater

sa decripitude sans cesse croissante.

mais toujours son obstination

a refuser de l'aide,

meme s'il avoue lui-meme

ne pas etre bien a la maison...

eclair de luciditee?

serait-il encore souhaitable

qu'il en ait un

pour decider de son sort,

avant que d'autres ne le fassent pour lui...

donc,

je me suis tape ses propos

avec quelques bieres

en guise de support moral,

histoire de deriver moi-meme un peu,

& me sentir moins mal-a-l'aise...

je n'ai point continue

lorsque je suis revenu chez moi,

heureusement!

mais je suis alle me coucher,

epuise,

meme s'il etait encore bien tot en soiree.

& c'etait ca,

mon lundi...

devoir filial !!!

:(~

HUGZ

PARANOIA AU MENU

qu'il est triste de voir

l'esprit de quelqu'un

qui nous est familier

s'etioler ainsi.

perdu

dans son delire paranoiaque,

il revient toujours

avec les memes rengaines,

plutot malsaines

d'ailleurs...

rien pour rejouir

qui que se soit...

diner tendu,

paranoia comme plat principal,

parseme d'innuendos sexuels,

& d'inquietudes

reelles ou fictives.

en guise de dessert,

sa rancoeur,

tel un don quichotte,

qui part en guerre

contre des ennemis imaginaires..

desolant.

******************

HUGZ

LA LENTEUR DES JOURS

encore trop courts,

les jours glauques revelent,

impassible,

une nature gisant

sous son linceul blanc,

souille par le temps.

sa resurrection fut prophetisee,

& pourtant,

le moment tarde...

revant de son retour heroique,

on agonise

sous la brise hivernale.

& pourtant,

de sa part,

pas le moindre fremissement.

elle reste sourde a notre voeu,

insensible a notre desir.

& encore,

on agonise

sous la brise hivernale,

vivant des jours glauques.

****************

HUGZ

LA PERVERSITE DU VIRTUEL

j'erre dans ce monde binaire.

j'en effleure la toile.

je n'en suis ni le predateur,

ni meme la proie,

juste un reflet de ce que je pourrais etre.

je suis la, patient, dans l'attente.

je n'existe que le temps d'un clic,

ne laissant qu'un mirage ephemere

de moi-meme.

je suis eternel,

je suis partout,

& pourtant nulle part.

me perdant a travers

ces milliards d'autres pixels.

mon nom s'efface du monde reel,

mais ma memoire vit dans le virtuel.

suis-je encore ici?

juste d'entendre mon nom,

qu'une seule fois,

serait rassurant.

savoir que j'existe toujours...

HUGZ

LE POISON AU COEUR

ce qu'un peu de vodka peut

faire comme dommages...

de voir cet homme que je deteste tant ,

s'effondrer au sol,

puis s'effondrer en larme...

ce fut la totale!!

qu'il me demande pardon

pour ce qu'il m'a fait...

imprevu mais non malvenu.

& d'y aller de confidences

encore la ignorees,

m'ont revelees la profondeur

de sa souffrance & de son regret.

je n'ai pu que malgre moi,

ressentir un brin de compassion

& peut-etre comprendre,

dans son esprit tordu,

cette quete d'affection...

ca n'excuse en rien

ce qu'il m'a fait,

mais je lui ai dit,

en guise de reassurance,

que c'etait fini.

que ca ne se repeterait plus,

puisque je n'aurai jamais

de progeniture moi-meme.

ce qui lui fut fait,

& qu'il me fit a son tour,

ne sera jamais commis

sur un autre innocent.

c'est avec moi

que ce poison s'eteint.

ce fut une fin d'annee

des plus troublantes.

ce que je voyais

comme un autre diner de fin d'annee

des plus banals,

c'est avere un moment

des plus intenses.

peut-on penser

a une reconciliation?

ce serait trop tot

pour en presumer.

mais peut-on esperer

un processus de guerison?

il y a de ces blessures

qui sont longues a guerir,

qui restent infectees

par le poison des souvenirs.

je n'ai point le pardon facile

mais mon coeur demeure

sensible a la souffrance d'autrui.

le temps seulement

peut dire

qu'est-ce qui l'emportera,

mon indignation

ou

le vrai pardon...

voila qui conclut pour moi

2007...

L'ANNEE QUI EXPIRE...

& ce n'est pas trop tot!!!

l'annee fut interminable.

avec un eternel amoncellement

de choses negatives

qui n'en finissaient plus

de se cumuler,

j'en ai eu un raz-le-bol de 2007!!

plus jamais

je ne veux vivre une telle annee.

tel qu'a deja dit lillibeth 2,

ce fut une "annus horribilus"...

en effet!!

ce soir,

on tourne la page,

& on espere de meilleurs temps

a venir en 2008.

puissions nous tous

sortir plus forts encore

de l'adversitee

& profiter des moments heureux

que la vie veut bien

nous accorder.

bonne annee a tous!!

HUGZ

L'ART DES APPARENCES

malgre que sa seule presence

peut me donner des nausees,

on tente de faire bonne figure

& d'accomplir son devoir filial...

dure journee pour les deux,

depuis le deces de ma mere.

& de se retrouver ainsi

confrontes l'un a l'autre.

les choses se sont tout de meme

passees de facon raisonnable;

& l'alcool aidant,

ce fut tolerable.

& la journee fini eventuellement

par se terminer.

triste de voir une famille

se desintegrer ainsi.

triste de constater

que je n'ai pas la moindre envie

d'y faire quoi que se soit...

sauf,

faire semblant,

pour le temps qui nous reste...

:(~

OCCASION MANQUEE

en ce 19 decembre,

j'aurais normalement fait

une visite ou au moins,

un coup de telephone,

pour te souhaiter un bon anniversaire.

au lieu de cela,

la mort est venue souffler

prematurement cette chandelle,

ta 79e...

tu aurais pu me dire que

"je n'aurais pas du",

ou, si je n'avais pas,

me faire sentir comme un ingrat...

tu avais le don d'etre mecontente,

& de le faire sentir a tous.

es-tu seulement contente

d'etre delivree du fardeau

de cette vie?

de gire en cendre,

sous terre & neige?

le fait demeure cependant

que d'une certaine facon,

tu me manques;

& que j'aimerais encore pouvoir te dire:

"bonne fete, mom!!!"

au lieu d'allumer une chandelle

en ce jour,

puisses-tu allumer une nouvelle etoile,

quelque part,

dans un monde lointain.

qu'elle brille la nuit

& nous dise qu'il y a effectivement

un monde meilleur...

:(~

HUGZ2U>MOM

QUAND LE PLAISIR VOUS ECHAPPE

on ne peut que ressentir

de la douleur

lorsque notre coeur

desire voir des etres chers,

mais que notre chair nous en empeche.

combien j'aurais souhaite etreindre

dans mes bras,

ces etres si familiers

qu'on voit trop peu.

mais la maladie nous separe

& nous devons esperez

que le temps nous laissera

encore la chance

de savourer

des moments heureux.

prompt retablissemnt a tous,

moi inclus,

& a bientot,

j'espere...

le coeur en chagrin.

:(~

CUL-DE-SAC

7 ans & 8 jours.

7 ans & 8 jours seul.

7 ans & 8 jours

sans pouvoir dire

"je t'aime".

7 ans & 8 jours

a craindre de

repeter les memes erreurs.

7 ans & 8 jours

a ne plus oser,

a ne plus risquer.

7 ans & 8 jours

a nier ma nature amoureuse.

7 ans & 8 jours

a vivre l'impasse.

7 ans & 8 jours

a m'eteindre lentement...

:(~

LA VIE QUI S'ECOULE...SANS MOI !!!

il me semble

que la vie s'ecoule sans moi,

que je reste en marge;

qu'on m'a oublie sur le bord du chemin.

j'avoue que de ne pas travailler

depuis juillet a ces consequences.

je me sens completement dephase,

le temps a pris une allure

encore plus irreelle.

je suis toujours surpris de voir

l'heure qu'il est.

je ne fous pas grand chose,

mais j'ai l'impression

que le temps cours,

que le temps presse,

& pourtant...

rien ne presse.

cette realitee me bouscule,

sans raison,

& je ne sais trop qu'en penser...

le temps est un luxe,

qui me glisse entre les doigts...

malgre moi.

:(~

HUGZ

ET PUIS APRES...

ici git la depouille

de st-nicholas.

noel n'est plus.

novembre qui s'acheve,

finalement.

ce n'est pas parmi les mois

comptant le plus grand nombre de jour,

& pourtant,

il me parut interminable...

vraiment interminable.

l'hiver s'est installe,

& je vois les gens qui

commencent a s'enerver

avec les fetes,

les partys de bureaux,

les decorations,

& les sceances de magasinage

effrenees...

& tout ceci me laisse

tellement froid,

comme si rien de tout ceci

ne me concernait.

je continue a ne point pouvoir

supporter la moindre note

de musique aux allures des fetes.

je n'ai ni ne ferai aucun plan.

ce ne sera qu'une autre morne journee

comme j'en ai tant eu cette annee.

peu de choses m'emerveillent,

peu me rejouissent.

peu me connectent a ce monde

d'apparence, d'illusion.

trop peu de temps a partager,

trop d'aggravations qui s'accumulent.

noel n'annonce rien de bon

par chez nous.

j'ai pourtant ete bon garcon,

du moins,

tant que j'ai pu.

& etant donne ma nature,

j'ai beaucoup pu,

croyez-moi.

& pourtant,

je sais deja que je ne serai pas

parmi les elus

qui verront passer rodolphe &

ses joyeux comparses,

apres m'avoir laisse

abondance & joie

pour egayer ce temps de l'annee.

je me sens seul,

face a une incertitude palpable.

& je n'aime guere

ce genre de situation.

je prefere le concret,

savoir contre quoi je me bat,

pourquoi j'existe.

mais trop de choses relevent

encore du bon vouloir de certaines gens

qui sont completement

indifferentes a mon bien-etre,

a ma vie.

je deteste la situation

ou je suis...

non,

noel n'annonce rien de bon

par chez nous...

:(~

L'AME A FLEUR DE PEAU...

il m'est difficile

de me mettre dans le "mood"

pour les fetes.

deja,

de limiter les decorations

pour eviter une ecoeurantite aigue

fut quelque chose.

de creer mon video a partir

de certaines images

fut un defi car en cherchant

sur iTUNES

pour de la musique noellesque,

je fus pris de nausee

a ces quelques notes

de musique...

j'ai du me contenter de musique trance

pour mon video...

a ma mesure,

mais pas dans l'esprit des fetes...

l'anniversaire de ma mere approche...

mon pere est seul a la maison.

entends-je le mot "culpabilitee"??

quelque part, au loin,

dans ma conscience...

me viendrait-il le besoin

d'un jiminy cricket

pour m'inspirer???

ce matin,

j'entendais mes voisins d'en haut

ecouter de la musique de noel,

sur orgue.

c'etait tellement morbide selon moi,

il y avait vraiment

de quoi deprimer...

dures semaines a venir...

a preuve,

je n'ai pas encore fait jouer

mes "bonhommes" musicaux...

ca me fait trop penser

a cette utopique "magie de noel";

ces fetes ou tout le monde

il est beau,

tout le monde

il est gentil.

bien loin de MA realitee...

j'ai bien autre chose en tete,

avec tous les rendez-vous

a l'agenda...

a chaque jour suffit sa peine,

parait-il?!...

mais j'aimerais bien avoir

un de ces noels

avec bing crosby,

ou doris day.

tres hollywoodien,

tres irrealiste...

mais combien convoite...

HUGZ

DELIRE NOCTURNE

celle-ci,

"SHREDS OF ME",

telles ces taches d'encre

que les psychiatres utilisent

pour sonder votre subconscient.pre-cafetiere...

je crois que ca dit tout...

"TURMOILS",

qui s'explique par elle-meme...

un look plus "sauvage",

plus menacant sans doute....

& voici

la plus eloquente,

a mon avis...

HUGZ

NOSTALGIE DES TEMPS PASSES

etrange titre,

puisque mes souvenirs

de noels passes

n'ont rien de bien bon, en fait...

& pourtant,

leur seule existence

me rend quelque peu

nostalgique,

maintenant

qu'il n'y aura plus

de ces fetes infernales.

le deuil me semble supportable,

quoique je fais peut-etre

expres d'ignorer l'evidence;

& ce ne sont que dans

certains moments que

l'absence de ma mere

me semble plus cruelle.

recemment,

lors d'un diner avec des amis,

l'hotesse avait garde

l'esprit de la rencontre assez sobre,

quoiqu'habituellement,

nous soulignons l'halloween,

a notre facon.

elle ne voulait pas

froisser mes sentiments

puisque le deces de ma mere

etait encore assez recent.

bien que j'avais apprecie

son intention,

je lui ai dit

qu'un esprit festif

ne m'aurait pas paru deplace,

& que je l'aurais meme souhaite.

notre rencontre n'en fut pas moins

des plus agreables.

mais maintenant,

les fetes approchent

& je m'interroge s'il serait approprie

de decorer quelque peu,

meme si je ne ferai pas grand chose

durant cette saison, comme d'habitude.

j'aurais au moins le benefice

d'un decor plus joyeux

& de me sentir moins a part...

certains pourraient penser

que tout ceci soit premature,

mais connaissant ma mere,

elle apprecierait

que je decore.

& sans aller de facon excessive,

de garder cette tradition

serait pour l'honorer,

& pour me rejouir.

il est bien evident

que je suis pas a la veille

de danser un rigodon.

mais un plaisir pour les yeux

ne me ferait surement pas de tort.

alors,

on sort les boites,

& on decide quoi mettre cette annee.

& si quelqu'un s'offense

de ma demarche,

& bien,

qu'on m'explique

qu'est-ce que je pourrais

faire de mieux...

HUGZ

**********************

maintenant que c'est fait,

je devrai retirer

certaines choses

puisqu'elles vont au-dela

de mon desir.

entre l'urgence de faire quelque chose

& la reticence d'en faire trop,

je rajusterai le tir.

je ne regrette pas le geste,

juste l'ampleur,

meme si deja,

j'avais modere...

bah!!!

demain...

TERRE DE CAIN

on sait que l'etre humain

n'a d'autres predateurs naturels

que les virus & l'Homme...

la sont les seules vraies menaces.

& la realitee de ce fait

est d'autant plus indignante

que l'etre humain devrait

"normalement" traiter ses semblables

de facon plus juste & respectueuse.

malheureusement,

l'homme est souvent une

bete degoutante,

souvent mene par ses pulsions,

ses ambitions & son egoisme.

ce qui entraine des conflits,

personnels & de societe,

causant violence & guerre.

recemment,

montreal etait la ville-hote

de sommet du millenaire,

visant a sensibiliser des personnes-cles

a l'avenir de la planete

& de notre jeunesse,

garante du futur de notre espece.

mia farrow,

pour une 2e annee,

a participe au sommet.

femme engagee & activiste,

pleine de compassion

pour ceux qui souffrent,

& de frustration envers

certains dirigeants

& autres personnalitees bien en vue,

a cause de leur apathie,

de leur indifference

ou des gestes poses qui

ne font que reaffirmer leur approbation

ou meme leur soutien

de certains actes poses

contre l'humanitee,

au nom de raisons economiques

ou de contraintes politiques,

ou l'incapacitee de la diplomatie

a oeuvrer a redresser

certains torts.

les gens preferent regarder

de l'autre cote,

tout en esperant en tirer un certain gain,

qu'il soit politique ou pecunier...

mia, pour sa part,

n'a aucune indulgence pour ces gens,

& ne s'est guere gene

pour denoncer les criminels,

les incompetents & les profiteurs.

elle a decrie le scandale

de la situation du darfour,

avec un aplomb remarquable.

she's come a long way

since "rosemary's baby"...

femme admirable,

qui ne donne pas dans l'hysterie delirante

ou meme le fanatisme.

elle parlait de la situation

avec un sang-froid

que je trouve rafraichissant.

c'est mieux que les bulletins de nouvelles

recitees en flash,

en repetition ad nauseam au 15 minutes.

elle donnait au contexte plus de profondeur

avec ses connaissances de la situation

& etait engageante

avec toute sa ferveur.

l'homme ,semble-t-il,

fera toujours couler le sang

de son frere...

mais il est rassurant de voir

que certaines ames s'indignent

& osent protester.

y aurait-il un espoir?

l'homme evoluera-t-il

un jour, vraiment?...

je ne peux que vous recommander

d'aller voir son site.

HUGZ

& CE N'ETAIT QUE JEUDI

jour gris,

jour de pluie,

& ce n'etait que jeudi...

je me suis rendu chez mon pere.

pour arranger certaines choses.

ce fut fait.

regler certains papiers.

je ne fut d'aucun secours

puisqu'il devra aller voir

quelqu'un de specialise dans

ce genre de detail.

je ne voudrais pas

l'induire en erreur.

tout de meme...

mais apres cela,

rien...

je ne pouvais que constater

le goufre qui nous separe.

nous n'avons vraiment rien a nous dire.

il sombre toujours plus

dans sa paranoia & son negativisme.

sa presence est malsaine

& je ne me rejouie jamais

de le voir.

en fait,

lors de mon depart vers chez lui,

j'avais meme le coeur gros...

triste de voir que

plus rien de positif

ne nous connecte dorenavant.

triste de le voir

veillir ainsi.

je ne le crois pas

malveillant a mon egard,

loin de la.

mais il a depuis longtemps

perdu le droit a mon affection.

attristant de voir

une famille se desintegrer

a vue d'oeil.

sera-t-il jamais possible

de se retrouver,

pere & fils?

HUGZ

DESTINATION DU JOUR, DESTIN D'UN JOUR

si les cimetieres sont votre

genre de truc,

bien voila!!

visite virtuelle!!

comme quoi il y a de tout sur l'internet.

je trouve ce genre de chose

plutot inutile

& d'un faux sentimentalisme,

& pretentieux de surcroit

dans certains cas...

mais ca, c'est moi tout crache,

donc ne faites pas trop attention.

mais juste pour dire,

qu'en ce qui me concerne,

il n'y a pas eu de monument erige

a mon arrivee,

& il n'y en aura pas non plus

pour signaler mon depart.

mais ca a son charme,

malgre tout l'espace mort(?!?)

que ca prend

& je trouve ca pas trop

hygienique non plus...

m'enfin,

bonne promenade...virtuelle!!

HUGZ

INTRODUCTION

il n'y a rien de simple

dans la vie.

tout est subtil,

contrairement a moi.

on ramasse au cours des jours

un tas de regrets,

on trouve le doute en chemin

& il decide de faire un bout avec nous.

on traine egalement

certains remords

qu'on oublie certains jours,

mais qui nous accablent

certains autres...

il se produit des choses

qui nous remettent en question

& qui nous font

valider ou non notre vie.

ce lien fragile

qui nous retient ici;

qu'on aurait envie de couper

a l'occasion,

& en meme temps,

la curiositee du lendemain

qui nous tenaille.

ainsi est fait

la nature humaine.

tout n'est pas noir,

sans etre completement rose

non plus...

juste un vieux rose antique,

completement delave

par les intemperies de la vie.

vous comprendrez

que ceci est

mon cote amer,

une quatrieme facette

que j'affiche ici,

sans pudeur.

mais j'ai egalement mon cote givre.

l'humour ne m'a pas abandonne.

mais ce ne sera pas ici

sa place.

pour le voir,

il faudra continuer

d'aller sur mes autres pages...

ici,

c'est la douleur & l'indignation.

c'est aussi ma seule page en francais.

je m'essaie...

je vous ferai part

de mes vieux ecrits,

ainsi que de nouveaux,

comme l'inspiration me le dictera.

des realisations graphiques

egalement.

je citerai aussi d'autres sources

& afficherai des artistes

qui resonnent bien

avec moi.

bienvenu dans le monde obscur

de l'ame.

(en passant: la photo fut prise

quelques heures apres

les funerailles de ma mere,

le 15 septembre 2007,

apres une bouteille de porto

& une semaine de

douleur reprimee,

ce qui explique un peu

cette gueule que j'ai la)

HUGZ